Горе можно выдержать самому, но для радости нужны двое. Выпьем за всех, кто делит с нами нашу радость!

* * *

Коль день прошедший не увенчан минутой радости, друзья то он никчемен. Выпьем за эти минуты!

* * *

Ручеек, добежавший до моря, увидевший перед собой неоглядные просторы и смешавшийся с этой бескрайней синевой, не должен забывать тот родник высоко в горах, от которого начался его путь по земле, и весь тот извилистый, каменистый, узкий, порожистый путь, который ему пришлось преодолеть.

Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали своих истоков.

* * *

Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитка. Из
чего состоит человек? Из тела — материальной опоры
души — чаши для духовного.

Выпьем за то, чтобы наши бокалы были всегда наполнены прекрасным вином, а чаши души — прекрасными чувствами!

* * *

 Не разговаривает жена? Значит, понимает без слов! Выпьем за немой диалог!

* * *

За то, чтобы Бог почаще нас прощал и пореже карал!

* * *

Пусть наша жизнь никогда не будет полынь-травой и перекати-полем! 

* * *

 Я бы выпил за то, чтобы у нас было все, и лишь чуть-чуть его-то не хватало, для интереса в жизни, чтобы было о чем мечтать и к чему стремиться.

* * *

- Кто был самым счастливым человеком на земле?

- Адам, потому что у него не было тещи!

Анекдот симпатичен, но тем больше я уважаю мою тещу.
Она — вторая мать: заботливая, понимающая, сочувствующая. Выпить предлагаю за мою тещу и за то, чтобы другим
мужчинам было жаль Адама!

* * *

Мой тост за искренний смех, ведь говорят, что в ворота того, кто смеется, входит счастье!

* * *

Мужчина встретил женщину и возжелал ее. Встретил вторую — тоже возжелал. Потом третью, четвертую... А когда возжелал пятую женщину, родился тост...

За то, чтоб наши желания совпадали с нашими возможностями!

* * *

Мудреца спросили:

— Если бы у вас был сын, каким бы вы его воспитали?

— Я бы учил его держать слово, бояться бесчестия и никогда не останавливаться на достигнутом,

Так выпьем за то, чтобы каждый из нас стал мудрецом для своих сыновей!

* * *

Принято считать, что в образовании человек сначала должен изучить теорию, а потом переходить к практике. В любви все наоборот: теоретиками становятся тогда, когда вся практика уже закончилась.

Так выпьем за то, чтобы теория никогда не отрывалась от практики!

* * *

Два приятеля давно не виделись и решили отметить свою встречу в ближайшем ресторане. Официантка принесла меню, и один из друзей сразу же стал выбирать блюда. На что другой сказал: “Э, дорогой, да ты постарел! Раньше ты сначала смотрел на официантку, а уж потом в меню”.

Выпьем за то, чтобы у наших мужчин всегда был на первом месте легкий сексуальный голод!

* * *

 Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал бахвалиться, какой он сильный да ловкий, и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал, и докукарекался. Услышал его орел, пал с неба камнем и унес петуха.

Так выпьем же за то, чтобы сила была разумной!

* * *

Оружие женщины — это ее одежда. Выпьем за всеобщее разоружение!

* * *

Самая первая женщина была Ева. Самая красивая была Клеопатра. Самая умная — Жорж Санд. Вы это знали? А теперь забудьте! Потому что самая-самая женщина — это та, которая рядом!

* * *

Опостылела жизнь на белом свете молодому парню, потому что любимая вышла за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в мороз, спал на голом полу, голодом морил себя и... через год занял первое место на соревнованиях среди “моржей”.

Так выпьем за женщин, которые освобождают дорогу мужским достижениям!

* * *

Странное дело: есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят, А есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. Но счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один. Так выпьем за счастливых женщин!

* * *

Как-то пришла к доктору одна молодая особа и заявила:

— Доктор, я страдаю половым бессилием.

— В чем это у вас выражается?

— Я не могу отказать ни одному мужчине!
Так выпьем за обессилевших женщин!

* * *ВВЕРХ

Юная красотка врывается в квартиру подруги:

— Ну и вечерок! Ты представляешь, я встретила довольно симпатичного парня, мы посидели в баре, а потом отправились в парк. Так вот, мне пришлось трижды съездить ему по физиономии!

— Он что, приставал к тебе?

— Да если бы!.. Он просто засыпал!

Так выпьем же за женщин, с которыми нам не до сна!

* * *

Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины по очереди пользовались им, а когда силы его иссякли, решили умертвить. Правда, согласились исполнить его последнее желание. “Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас!” — пожелал мужчина и... остался жив.

Так выпьем за красивых женщин!

* * *

 Давайте выпьем, друзья, за женщин, которые украшают
нашу жизнь, как цветы! А еще нельзя не выпить за мужчин,
ведь они, как садовники, ухаживают за этими цветами!

* * *

Ничто так не украшает женщину, как две рюмки водки, преподнесенные мужчине! Или больше... Так выпьем за щедрость наших дам!

* * *

В компании как-то заговорили о том, что больше всего радует женщину. Мужчина, считающий себя знатоком женщин, сказал;

— Ее собственная красота.

— Нет, — возразила дама, — уродство ее подруги!
Выпьем же за те компании, в которых не философствуют на провокационные темы!

* * *

— Мама! — плачет в трубку дочь, — уже полночь, а его все нет. Он, наверное, у какой-нибудь женщины...

— Доченька, ну зачем же сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под машину...

За женскую доброту!

* * *

— Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — раздраженно воскликнул муж,

— Красивыми — чтобы нас могли любить мужчины, —тут же нашлась жена,

— а глупыми — чтобы мы могли любить мужчин.

За прекрасных дам!

* * *

Ревнивый муж стал подозревать, что его жена завела себе любовника. Наняв частного сыщика, он попросил его проследить за женой. Через некоторое время сыщик доложил;

— Вот вам доказательства ее измены. И с кем вы думаете? С вашим лучшим другом!

Прокручивая отснятую пленку, муж увидел свою жену с другом в кино, в театре, на пляже, на танцах, в ресторане...
Ошеломленный, он только и мог, что повторять:

— Нет, этого не может быть, я этому не верю...

— Но как же можно не верить, если я вам принес документальное доказательство? — сказал сыщик.

— Я говорю совсем не об этом, — ответил муж, — Я даже представить себе не мог, что моя жена может быть такой веселой и радостной.

Выпьем же за ревность, которая освежает наши чувства!

* * *

Один человек получил назначение на высокий пост. Его пришел поздравить верный друг. Но так случилось, что в приемной ему велели подождать... Так же случилось и на следующий день, А на третий день друг не выдержал и ворвался в кабинет со словами: “Этого не может быть, ведь я его близкий друг!”. Какого же было его удивление, когда новоиспеченный начальник смерил недавнего друга тяжелым взглядом и рявкнул: “Почему без записи? Вы кто?”. “А потому без записи, — прозвучал ответ, — что записаться надо тебе, срочно, к врачу! Ты же теперь слепой; своих не узнаешь!”

Так выпьем за крепкое здоровье наших коллег, идущих вверх по служебной лестнице!

* * *ВВЕРХ

Стая шакалов встретила льва, и один шакал сказал ему:

— Давай подеремся!

Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:

— Мы сейчас же побежим и расскажем всем, что ты меня ужасно испугался!

Поморщился царь зверей и ответил:

— Пусть меня осудят обитатели саванны за трусость, чем станут презирать за драку с шакалом!

Выпьем же за львиную мудрость и гордость в наших поступках!

* * *

В наше время бытует выражение: не диво, что расходятся, диво, что живут, А мы вам желаем, чтоб вы жили на диво!

* * *

Завершается визит в нашу страну японского руководителя, У трапа самолета его окружили журналисты:

— Что Вам больше всего понравилось в нашей стране?

— Мне понравились дети.

— А что еще понравилось?

— У вас замечательные дети.

— Детей мы тоже любим, А вот что особенно понравилось?

— Особенно понравились дети! А вот то, что вы руками делаете — очень-очень плохо!
Поднимем-ка тост за детей!

* * *

— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй?

— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы!

Так выпьем за мужчин, которые без лишних слов берутся за дело!

* * *

Когда муж приходит домой рано, он думает: “Что бы почитать?” А когда муж приходит поздно — “Что бы сочинить?”

Так выпьем за писательский талант ненадежных мужчин!

* * *

Муж возвращается из командировки, стучится к соседу:

— К моей никто не приходил?

—Нет.

— Совсем-совсем?

—Совсем-совсем,

— Что, за все двадцать дней ни одного человека?

— Ни одного.

Помолчал муж, подумал. Потом говорит;

— Ну, тогда и я пойду.

Так выпьем же за то, чтобы не давать нашим мужьям повода уходить от дома!

* * *

Родители неожиданно вернулись домой и застали сына постели с девушкой.

“Не могли прийти минутой позже”, — подумал парень.

—Ну, теперь уж он точно на мне женится!”, — подумала девушка.

“А девица-то ничего...”, — подумал отец.

“Боже мой, что у нее за поза — мальчику же неудобно!”, — подумала мать.

Так выпьем же за матерей, которые заботятся о нас всегда!

* * *

Вернувшись из командировки раньше срока, муж застает в своей квартире постороннего мужчину с женой.

— Жена, что это за тип? Кто он?

— Да, действительно, вы кто? — повернулась жена к мужчине, — Как вас зовут?

Выпьем за смелых и находчивых!

* * *ВВЕРХ

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: “Пошли со мной”.

Уходят, Муж предлагает любовнику: “Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем, К кому жена первому подбежит, тот с нею и останется”.

Жена, услышав два выстрела, высовывается в окно и кричит: “Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга”

Так выпьем же за запасной вариант!

* * *

Жена спит с любовником. Неожиданно возвращается муж.

— Черт возьми! — говорит любовник. — Где здесь запасной выход?

— У нас нет запасного выхода.

— В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?
Хочу поднять этот бокал за то, чтобы мы в любой ситуации находили запасной выход!

* * *

Стоит на обочине автомобиль с поднятым капотом. Его хозяин машет проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается.

—— Что случилось?

— Да вот, вроде все нормально, а не заводится, Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:

— Действительно... и бензин поступает, и искра есть.

Вроде все в полном порядке. Наверное у вас имеется какой-нибудь секрет?

— Нет, что вы, — испуганно отмахивается потерпевший,— никаких секретов нет!

— Тогда, извините, ничем помочь не могу, — и уезжает.
Затем останавливается другая машина, и история повторяется;

— Внешне у вас все в полном порядке, а почему-то не заводится. Возможно, у вас есть какой-то секрет?

— Да нет у меня никакого секрета! — нервничает потерпевший.

— Тогда извини, браток, — разводит руками водитель, — я поехал...

Когда же, наконец, история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает;

— Ну, да! Да! Есть у меня секрет! Ну, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Но причем тут двигатель — я никак понять не могу!.,.

Так давайте же выпьем за то, чтобы секрет всегда оставался секретом, а машина при этом была на ходу!

* * *

— Должна вас предупредить: мой муж будет дома через час.

— Но, мадам, я же не делаю ничего предосудительного!

— Вот именно. А время идет!

Так давайте же выпьем за то, чтобы никогда не тратить времени зря!

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит, внутренний голос говорит ему; “Джон, твоя супруга тебе изменяет!” Ковбой тут же поворачивает своего мустанга и скачет домой. А внутренний голос опять: “Быстрее, Джон, она уже раздевается!” Ковбой скачет во весь опор, что есть силы погоняя лошадь, пока она, наконец, не падает без сил. Ковбой вскакивает и бежит со всех ног. А внутренний голос снова:

“Быстрее, Джон, она уже ложится в кровать!” Наконец, обессиленный ковбой спотыкается, падает и ударяется головой о камень. Полежав немного, поднимается и хлопает себя по лбу; “Проклятье! Какой, к черту, Джон, ведь меня же зовут Гарри!”

Так выпьем же за то, чтобы нам не изменяло главное — память!

* * *

Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем, Мужчина недовольно качает головой:

— И это, по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта?

— Точно так же. Только там вас будет обслуживать моя бабушка.

Так выпьем же за комфорт!

* * *

На курорте отдыхали шахтер, академик и партработник. Познакомились с женщинами. Шахтер один день ухаживал, двадцать дней любил; академик двадцать дней ухаживал, один день любил; партработник один день любил, а двадцать дней упрашивал никому не рассказывать.

Так выпьем за то, чтобы женщинам в отпуске встретился шахтер с деньгами академика и конспирацией партработника!

* * *

В Нью-Йорке случилась трагедия: у небоскреба обнаружен труп молодого мужчины. Эксперты определили, что он вывалился из окна сто второго этажа. Полицейские быстро поднимаются на сто второй этаж, находят нужную квартиру, звонят. Дверь открывает молодая блондинка с сигаретой.

— Из вашей квартиры только что вывалился мужчина?

—Да, сэр.

— Как это случилось?

— Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в самолете. Он, как это принято у них, предложил чего-нибудь выпить. Я, как это принято у нас, предложила купить виски и
содовой. Он, как это принято у них, купил две бутылки водки и две — вина. Пришли ко мне домой. Я, как это принято у нас, выпила граммов пятьдесят. Он, как это принято у
них, — все остальное. Я, как это принято у нас, предложила постель. Он, как это принято у них, предложил сбегать за водкой. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хо-
тела познакомить его со своим мужем. Он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.

Так выпьем же за то, чтобы достичь уровня отношений, как у них, и не делать из этого трагедии, как у нас!

* * *ВВЕРХ

Встречаются две подруги: одна преуспевающая, а другая — неудачница. Преуспевающая делится опытом:

— Ты попробуй делать, как я. Знакомлюсь с солидным мужчиной, привожу его к себе, довожу дело до постели, но в последний момент нажимаю специальную кнопку и разда-
ется звонок. Я кричу страшным голосом, что это вернулся ревнивец-муж, и сейчас он нас прикончит. Тогда кавалер выскакивает в окно, а мне остается его пиджак, в котором портмоне.

Через год подруги случайно сталкиваются на улице. Неудачница совсем увяла.

— Боже, что с тобой? — удивляется преуспевающая, — ты все сделала, как я учила?

— Да,— ответила подруга, — но когда раздался звонок, моего старого академика парализовало. Так что все девять месяцев, пока он лежал, я за ним ухаживала — родственники отказались. Слава богу, на днях он говорить начал, а то все пытался и не мог...

— И что же он сказал тебе в первую очередь? Поблагодарить-то хоть догадался?

— Куда там! Он прорычал: “И где же до сих пор твой ревнивец-муж, стерва?”

Так выпьем же за здоровье состоятельных любовников!

* * *

— Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену с англичанином!

— И что ты ему сказал?

— А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по-английски!

Так выпьем же за полиглотов!

* * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

— По лестнице джентльмен всегда должен идти впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

— Потому, что дама вряд ли знает, на каком этаже он живет.

Так выпьем же за знатоков правил хорошего тона!

* * *

Два приятеля целый день квасили. Когда деньги кончились, один предложил сбегать к нему домой, чтобы попросить денег у жены. Так и решили. Но когда они вошли в квартиру и включили свет, то увидели хозяйку в постели с любовником, “Целеустремленных” дружков увиденное мало тронуло, они хотели денег.

— Лапуля, ты же дашь своему дорогому муженьку на бутылочку? — пьяно промычал муж.

— Да, да, конечно, бери там в кошельке и, ради бога, выключи поскорее свет! — выдохнула жена.

— Ха-ха! Да мы ее обманули! — воскликнули друзья на улице, пересчитав деньги, — здесь будет на целых две бутылки!

Так выпьем за взаимопонимание между супругами!

* * *

Жили в одной семье две девицы и старуха-мать.

— Нам хозяйство в этом доме поддерживать незачем, мы
скоро замуж выйдем, — говорили дочери.

— А я свое отработала, мне помирать скоро, — говорила старуха, — мне вообще ничего не надо. Но время шло... Девицы замуж так и не вышли, а старуха вовсе не походила на умирающую. Так и жили они в грязи, перебиваясь с хлеба на воду и постоянно препираясь....

Мужики, я предлагаю тост за хороших хозяек в наших домах!

* * *

Журналист берет интервью у отставного капитана.

— Итак, господин капитан, вспомните, какую вам при-
шлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?

— О! Этого я никогда не забуду! — сказал старый морской волк, выдержав паузу. — Это случилось тогда, когда я, забыв, что нахожусь не на палубе, плюнул в кухне на пол, который только что вымыла жена.

Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где находимся и с кем! За мир, господа!

* * *

Назад    В начало     2  3  4  5  6  7  8  9      На Главную    Вверх    Дальше