Для
дам:
...И
дай Вам бог не знать печали,
От злостных шуток дураков.
И дай Вам бог не знать печали
От шпаг, мундиров и усов.
И чтоб Ваш век не омрачали
Соперниц ложные красы.
И чтоб у Ваших ног лежали
Мундиры, шпаги и усы!
******
Для
джентльменов:
...И
чтоб у вас всегда стоял
Вином наполненный бокал,
И чтобы вам всегда давали
Награды, ордена, медали,
И чтоб во век не оскудел
Запас хороших, добрых дел!
******
Женщины
делятся на “дам”, “не дам”, и “дам,
но не вам”.
Так выпьем же за прекрасных дам,
сидящих за этим столом!
******
—
Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— А ведь сразу и не дашь!
—Дам.
Так
выпьем же за Дам!
******
Все
в этой жизни может статься.
Телега может поломаться,
Жена к другому перебраться,
Но в институте бросить пить...
Нет, этого не может быть!
******
Все
может быть, все может статься,
Телега может поломаться,
И зацветут сады зимой,
Но бросить пить — ни боже мой.
******ВВЕРХ
Выпьем
за то, чтобы у мужчины всегда, когда
ему надо
стоял... на столе его любимый напиток!
За то, чтобы люби-
мая женщина всегда ему давала… тот
напиток! И за то, про
что вы все сразу подумали!
******
В
20 лет мужчина — это такой инструмент,
который играет без настройки.
В 35 лет — это скрипка: настраивается
2—3 минуты и играет по желанию
настройщика.
В 55 лет — это рояль: один настраивает,
другой играет.
Так
давайте выпьем за то, чтобы мы,
мужчины, играли на скрипке до самой
старости!
******
Выпьем
за то,
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтоб всегда и чтоб везде,
Было с кем и было где!..
******
Выпьем
за то, чтобы столы ломились от
изобилия, а кровати — от любви!
******
На
пляже маленькая девочка спрашивает
мать: “Мамочка, а почему у тетенек
купальники гладкие, а у дяденек —
оттопыриваются?” Мать смутилась, но
потом все же с серьезным видом
сказала: “А дяденьки, дочка, кладут
туда деньги”.
Предлагаю
тост за очень богатых!
******
В
13 лет девушка загадочная, как
Австралия. В 15лет девушка жаркая, как
Африка. В 18лет крутая, какАмерика. В 20
лет изъезженная, как Европа. В 25 лет
заброшенная, как
Антарктида. Так давайте выпьем за то,
чтобы и туда хоть изредка заходили
экспедиции.
******
Мужик
пошел нагим купаться, Смотрит, а там
на берегу девушка подошла... Он, не
будь дураком, нашел на дне тазик,
прикрыл им свое достоинство и вышел.
А баба нудисткой оказалась и говорит;
“Давайте отбросим наши стереотипы,
которые не позволяют нам ходить
нагими, когда мы этого хотим!”
Ну,
мужик, не стормозил конечно, ручки
убрал, тазик отпустил, а он (во, блин,
мистика!) — не упал... Так выпьем же за
ту силу, которая держала тазик!
У
нас сегодня три дела на букву “з” —
заложить фундамент настроения,
заложить птицу-тройку веселья и
заложить за воротник. Вот с
последнего давайте, пожалуй, и начнем!
******ВВЕРХ
С
кем спит мужчина за свою жизнь: до 5
лет — с соской, с 5 до 10 — с мишкой, с 10
до 15 — с книжкой, с 15 до 20 — с мечтой, с
20 до 30 — с женой, с 30 до 40 — с чужой, с 40
до 50 — с любой, с 50 до 60 — с грелкой, с
60 до 70 — с закрытой форточкой.
Так
выпьем за то, чтобы форточка
закрывалась как можно позже!
******
В
пассажирском самолете раздается
голос по радио:
“Нет
ли среди пассажиров врача?”. Один из
пассажиров встает и идет в кабину
пилота.
Через
некоторое время он спрашивает по
радио: “Нет ли среди пассажиров
летчика?”.
Вот
и хочу спросить: нет ли среди нас
тамады? Выпьем же за тамаду!
******
Кавказский
классический:
...
И тогда одна маленькая, но очень
гордая птичка сказала:
—
Лично я полечу прямо на Солнце! И она
стала подни-
маться все вище и вище, но очень скоро
обожгла себе кры-
лья и упала на самое дно самого
глубокого ущелья!
Так
выпьем же за то, чтобы никто из нас,
как бы высоко
он ни залетал, никогда не отрывался
бы от коллектива!
******
Кавказский
злободневный:
...И
тогда принцесса лопнула от злости,
потому что юно-
ша совершенно точно подсчитал,
сколько зерен в мешке,
сколько капель в море, и сколько
звезд на небе. Так выпьем
же за кибернетику!..
******
Лезет
на гору связка альпинистов. И вот
первого альпиниста в связке змея
укусила за причинное место. Он по
цепочке передает вниз (а доктор шел в
связке последним);
—
Змея укусила, что делать?
—
Змея укусила, что делать?
—
Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
—
Надо отсосать!
—
Надо отсосать!
—
Надо отсосать!
Дошел
ответ до второго альпиниста.
Пострадавший волнуется:
—
Ну? Что доктор сказал?
—
Доктор сказал... что ты умрешь.
Так выпьем же за то, чтобы с нами в
одной связке шли женщины!
******ВВЕРХ
Некий
шутник достал под Новый год шубу и
бороду Деда Мороза, Нарядился и,
радуясь, что может позабавить свою
жену, позвонил в двери своей квартиры.
Супруга открыла,
и не успел он вымолвить ни слова,
бросилась ему на шею, стала горячо
целовать и увлекла в спальню. И там,
как безумная, предалась с “Дедом
Морозом” страстной любви.
Воспользовавшись маленькой
передышкой, муж сбросил накладную
бороду и усы. И тут он услыхал голос
жены:
—
Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не
узнала!
Так давайте выпьем за настоящих
мужчин, которые умеют устроить
праздник своим женам'
******
—
Сосед! Твоя корова курит?
—
Нет. С чего ты взял?
—
Ну, значит у тебя сарай горит...
Так давайте выпьем и покурим, пока у
нас ничего не горит.
******
В
одном африканском племени идет пир
горой. Приходит запоздавший гость.
Его спрашивают:
—
Что ты больше всего любишь в женщине?
—
Глаза. .
—
А мы тебе ножку оставили...
Полагаю, под горячее следует выпить.
******
Жили-были
два друга неразлей-вода, И
повстречали они прекрасную девушку.
И случилось так, что оба они
влюбились в нее. Чтобы разрешить спор
между друзьями, девушка придумала
испытание. Она развела костер на
высокой-высокой горе и сказала
друзьям: “Тому из вас, кто первым
доберется до костра и не даст костру
погаснуть, я и буду послушной женой”.
И
побежали друзья на гору. На середине
пути один из друзей упал и сломал
ногу. И крикнул тогда он своему другу:
“Помоги,
друг!”. Но тот не ответил, и еще
быстрее побежал на гору. И прибежал
он первым к костру. И бросился в огонь,
чтобы хватило огня до того, как
придет его друг,
Так
выпьем же за вас, мои друзья!
******
Однажды
на лужайке близ озера пасся одинокий
ослик, На берег озера пришла красивая
девушка, а ослик жевал травку. Она
разделась донага и медленно пошла к
воде, а ослик все жевал травку.
Девушка выкупалась, вышла из воды и
стала греться на солнышке, ослик
жевал травку. Обсохнув, девушка
оделась и ушла, а ослик продолжал
жевать травку...
Выпьем
же за то, чтобы мы никогда не были
такими ослами!
******
Шли
по пустыне три женщины. Вот уже
несколько дней как нет воды, еды. И
вдруг перед путницами оазис, однако
он обнесен высокой стеной. Тогда одна
женщина говорит:
“Пусть
появятся столько ступеней, сколько
раз я была с мужчиной”. Появилась
лестница, по которой эта женщина
поднялась на стену и спустилась в
оазис.
Другая
женщина сказала: “Пусть появятся
столько ступеней, сколько раз я была
с мужчиной”. Появились ступени по
одну сторону стены. Женщина,
поднявшись по ним,
спрыгнула на другую сторону. А третья
женщина заплакала.
Так
выпьем же за то, чтобы наши женщины
никогда не плакали.
******ВВЕРХ
Во
Франции хорошей женой считается та, у
которой муж
и любовник. У нас она — плохая. Во
Франции плохая — та, у
которой только любовник. У нас она —
падшая. Во Франции падшая — это та, у
которой никого нет. У нас она —одинокая.
Во Франции одинокая та, у которой
один муж.
Так выпьем, друзья, за одиноких
женщин!
Спустился
Бог на Землю в первый раз. И поцеловал
он
женщину в голову... И родился Великий
мудрец!
Спустился
Бог на Землю второй раз. И поцеловал
он
женщину в шею... И родился Великий
певец!
Спустился
Бог на Землю в третий раз. И поцеловал
он
женщину в живот... И родился Великий
обжора!
Я
не знаю, спускался ли Бог на Землю в
четвертый раз...
Но давайте выпьем за нас, мужики!
******
Две
дамы впервые пришли на ипподром. На
кого ста-
вить? Одна другой говорит:
—
Слушай, у тебя какого размера лифчик?
—
Третьего.
—
А у меня — четвертого. Следовательно,
три плюс четыре — будет семь!
Поставим на седьмой номер!
Поставили,
и номер семь пришел первым, Ну, пришли
домой, рассказали все мужьям, те тоже
захотели и пошли на
ипподром. Один другому;
—
Ты свою жену сколько раз за ночь
любишь?
—
Три.
—
А я — четыре. Ну, тогда: три плюс
четыре — семь. По-
ставим на седьмой номер!
Поставили
на седьмой, а на финиш пришла первой
лошадь под номером два... Мораль:
правду говорить надо!
Так выпьем за то, чтобы говорить друг
другу правду!
******
Выпьем
за тех, кто на борту! Кто за бортом —
тот сам напьется!
******
Женщины
— это цветы! А цветы прекрасны, когда
рас-
пускаются. Так выпьем за распущенных
женщин.
******ВВЕРХ
Девушка,
переходя ручей, подымает платье до
колен.
Так выпьем же за женщин, переходящих
моря и океаны!
******
Солнце
раздевает девушку до купальника. Так
выпьем же за то, чтобы наши глаза
горели ярче солнца!
******
Я
хочу выпить за нее, потому что она
ждет меня. Я знаю, что с ней легко и
радостно. Она встречает меня без
лишних поцелуев, холодными ночами
согревает меня. И каждую ночь
рассказывает о счастливой любви. Так
выпьем же за нее — за родную и
близкую солдатскую кровать.
******
Раньше
на Руси был такой обычай: если
девушка дождалась парня из армии, то
отливали пушку; если нет—сажали
дерево. Так выпьем же за наши
дремучие леса и за единственную пока
Царь-пушку!
******
Девушки-химики
пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики
пьют до потери пульса. Так выпьем же
за девушек-физиков, которые пьют до
потери сопротивления!
******
Девушка
— это звезда. А звезды прекрасны
ночью. Так поднимем наши бокалы за
полярные ночи!
******
Изменила
жена мужу один раз — из стены выпал
кирпич. Изменила второй раз— выпал
второй кирпич... Так выпьем же за
женщин, перед которыми рушатся стены!
******
Тост
другу: “Чтоб ты
сдох!.. через 150 лет”.
******
Мужской
тост:
Жил
на свете дракон. Питался
девственницами. Так выпьем за то,
чтобы, прилетев в наши края, он умер
от голода!
******
Женский
тост:
Выпьем
за нас, красивых. Ну, а если мы не
красивые, то
мужики зажрались!
Выпьем
за ваше первое пятидесятилетие!
—
Выпьем за Елену Сергеевну! Голос со
стороны:
—
За какую?
—
Каждый за свою!
******
Девушка
нужна мужчине, как кораблю — якорь.
Так давайте выпьем за крейсер “Аврора”,
у которого четыре якоря!
Сидят
в бане трое: журналист, директор
пивзавода и землекоп. И у всех — до
колен: у журналиста — язык, у
директора — живот, у землекопа —
руки. Выпьем же за тех мужчин, у
которых есть что-нибудь поинтереснее!
******ВВЕРХ
Выходят
из ЗАГСа молодожены, что ни пара —
жених маленький, невеста здоровенная.
Спрашивают у невест: “Что это вы себе
таких низкорослых мужей навыбирали?”
Одна отвечает; “Рада бы великана, да
всех разобрали, только такие
остались”. Другая говорит; “Ну,
любим мы друг друга, понимаете?” А
третья: “Мужики — это дерьмо. Вот я и
выбрала себе кучку поменьше”, За то,
чтобы наши мужчины не были дерьмом!
******
Выпьем
за настоящих мужчин, которые могут
постоять за себя и полежать за других!
******
Возраст
мужчины, как утверждают знатоки,
делится на три периода:
—
водка, лодка и молодка,
—
вино, кино и домино,
—
кефир, клистир и теплый сортир.
Желаю
вам пребывать всю жизнь в первом
периоде. За вас!
******
Жила-была
некогда одна старуха, и был у нее
толстый-претолстый кот. Раз пошла эта
старушка за водой. Зачерпнула
ведерком и поймала золотую рыбку.
Говорит ей рыбка человеческим
голосом: “Отпусти меня, бабушка,
обратно в реку. Я исполню любые твои
три желания”.
Выпустила
старуха рыбку, и пожелала для начала
стать богатой. Вмиг ее желание
исполнилось. Пожелала она тогда
стать молодой. Тут же и это желание
исполнилось. Тогда, чтобы не жить
одной, попросила помолодевшая
старуха рыбку найти ей суженого. И
видит, что вместо толстого-претолстого
кота перед ней стоит красивый,
статный добрый молодец. И говорит ей:
“Ну, что, бабка, жалеешь небось
теперь, что меня к ветеринару водила?”
Выпьем
же за то, чтобы все шло своим чередом!
******
В
минуту жизни трудную,
Когда
болит живот,
Прими
касторку чудную —
Все
мигом заживет!
Давайте
примем — за наше здравоохранение!
******
Были
фараоны и евреи. Фараоны вымерли,
евреи остались.
Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы
куда-то делись, евреи остались.
Были
нацисты и евреи. Нацисты получили “вышку”,
евреи остались.
Теперь
есть коммунисты и евреи.
—
Ну и что?
—
Как что?! Евреи вышли в финал! Так
выпьем же за финалистов!
******
Одесский
тост:
За
наших врагов, чтоб они жили на одну
зарплату и сахар имели только в моче!
******
В
синагоге драка. Раввин увещевает
дерущихся: “Евреи, это вам что —
синагога или бордель?”
Рабинович
хлопает себя по лбу; “Вот, где я забыл
свои калоши!..” Выпьем же за хорошую
память!
******
Жена,
подозрительно глядя на мужа,
поинтересовалась:
—
И куда это ты выфрантился на ночь
глядя?
—
К врачу, — невозмутимо отвечает муж,
поправляя галстук перед зеркалом. —
Она прописала мне постельный режим...
Так
выпьем же за строгое соблюдение
предписаний врачей!
|